這一切都是為了平衡，你躲不過自然的定律。記得自己為了在離婚後經濟幾乎崩潰的情況下，放棄了音樂，投身可以讓自己賺錢的工作，因為認為不能再當一個漂泊的人，所以三年了我不斷地迫使自己成為“正常人”，而這一切似乎也慢慢地上了軌道，對，我證明了自己不只是放浪形骸的玩家，也是一個有能力達成在一般人定義的成就，但我並不快樂。
不快樂的原因不是工作壓力，而是自己內心的不安定感，原以為做個正常人後有更豐富的收入就可以讓自己不再有不安，我錯了，自己內心那不安的情緒完全來自於對事物的理解與失望，必須沈淪在是與非的灰色地帶，才能對自己的良心有所交代，對現實不滿原是我創作的來源，那是自古騷人墨客的天職，而我是那繼續延續的因子嗎？也許我是；一個不怎樣撐頭的，但，我是。
用來支撐自己存在的是一種最大亂度的狀態，為了讓自己能趨於平衡要不斷地釋出能量，直到能量位階趨近於零。
再一次有任何環境的催化下，又會驅使我往最大亂度前進，一再的循環，卻不是自己能夠完全掌控的。而我的意志對抗的到底是自己？還是這世界？有時候我搞亂了，還是不存在的事實？就像唐吉柯德的風車，就像一朵雲也能被寫成憂國憂民的詩詞，一切都是不存在的，只是大腦必須傳遞這些東西的存在來證明自己的存在？當把源頭找出來之後那真相又是自己能承受的嗎？
不管今天如何風光或功成名就，始終我都是個失敗者，戰勝不了自己的失敗者，繼續隨波逐流的咒罵這世界，甚至連咒罵的對象都不見得存在。
不管今天我寫的是什麼，都是在讓自己的能量降低，把亂度倒像一個出口，驅使我必須沈澱自己來面對，不然，會被這巨大的漩渦吞噬，屋外的雨跟枕邊的人他們並沒有對不起我，他們只是在扮演自己的角色，而我給他們定義，遠方，也許有跟我一樣失望的人，只是掙扎的程度或方式不同，明天睡醒，我會繼續扮演那個正常人，不是為了讓別人覺得 i am fine，而是為了持續續擊能量，再次逃離，逃到自己以為安全的地方。
我懂很多理論，但始終不明白這些理論的實踐與我何干，我沒辦法明白奧修說的話，因為他歸納的那些狀態早就遠低於我的標準，唯瞭解自己的醜陋會讓世界或自己更美好嗎？我不能苟同，還不如繼續蒙蔽，電影駭客任務被母體餵養的人們，接收指著你是誰的指令，而原本你是誰就變得很不重要，大腦告知比實際上的認知更真實不是嗎？
從鏡子裡，看到那個臉上皺紋的我，我不斷地懷疑著還有多少的不存在要去面對，這一切的源頭指向大腦的某個神經元。
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