男人愛哭有錯嗎?

 今天忽然懂得愛。我想應該是太思念我女兒，在辦公室寫日誌的時候忍不注意直掉眼淚，不知是不是點了眼藥水，腦海裡就是出現女兒那天裝可愛的神情、還有她在我面前數數跟玩剪刀石頭布時那聰明的模樣。

  這感覺是這樣，女兒是我不放棄自己的動力，這不用多做解釋；是分為父親的天性。手上抱著她在屋子裡鑽來飛去的快樂因為她的笑聲，我暫時忘記我已經跟她媽媽離婚的事實。回到現實，我還是一個好無任何成就的窮光蛋，一個因為沉溺再情感上的困擾；離振作還有一大段路的傢伙。

    故鄉的一切越來越模糊，但這十幾年來卻毫無變化，路上還是看不到什麼人，除了種田的鄰居越來越老；農舍越來越豪華之外。離婚後，多半一個人回家，有時候想著這裡到底有什麼；除了很不切實際的回憶、不知天高地厚的野心之外，也許還有二堂哥的赤子之心與喝醉時候的胡言亂語；意識到這地其實改變很多。緩慢中的改變才是根深蒂固的永恆，知道這一切已經面目全非了，我也該成長了。

    寂寞不是找個人陪伴就了事的，它固執的霸占內心不肯妥協，越多人存在的場合越明顯，也不知道在證明什麼。自從1998年的夏天後我就沒改變過，堅持著愚蠢的夢；而愚蠢的不是夢，而是我連夢是什麼都不知道，每每被剝奪與困擾的卻是身邊看顧我的人，我要繼續讓夢延續?

    完全搞不懂了，所以放棄搞懂這一切。真的把世界看的如此狹隘?一定要依照自己的理解才能運行? 當然那是個人的選擇、旁人無從置喙，但，是老闆那就拿出老闆的樣子阿，自己沒能力做好就怪東怪西，在妳身邊你怪我我就算了，弟弟來一樣被你責難，我看到覺得很心酸。這一而再、再而三顯示你只會抱怨對你好的人，而那些真正欺負你的人你連屁都不敢吭，而卻又把那些情緒轉嫁到關心你的人，然後再說對你好又給你總總的壓力，這惡性循環還要多久啊? 誰沒有壓力?。這篇，是我的發洩；不再是想要對你講的任何話語，誰都看得出來你只是逃避得更厲害、抱著那浮木載浮載沉，根本不知道往哪去，更別提你所謂得事業成功。

    其實你就是那樣簡單，只要是有眼睛的人都知道妳在想什麼，只有你自己不知道自己的想法，怪哉。 能真正的放下，實際去作為才有機會達到你形容的事業，而所有的羈絆跟壓力只是讓你更加同情自己，求存? 我想這你說過的，用在妳身上很貼切。沒有能力去支持你前進，是我最痛苦的事情，而這其中的牽扯卻是如此簡單到讓你無法看透；你那愚蠢的自覺讓你也讓我扛著莫名的罪惡，當然這後面的路你也想好了:找個有錢人嫁了，終結可悲的人生，創造之後拍拍屁股離開。我的悲哀起碼是我自己的選擇，而你把自己往悲哀推去，卻口口聲聲說要快樂。

  看到你的簡訊，真的不知道要說什麼。彼此都很清楚，只有妳店裡賺錢的時候，你才會開心，無法在對這些做任何的評論了。今天你不開心，求你別在轉嫁到我身上來。曾經你對我的幫助我自認為已經還妳了，對你的任何幫助我也收不到任何感激的字眼、跟態度，今天你告訴我你又掉下來了，是要告訴我是我扯你下來的?。你想跟我表達什麼? 還要再提醒我，曾接接受過你的幫助? 不然這樣你算一算那些幫助值多少錢? 我一次還清，把這些扯平可以嗎? 你知道那天我離開你的住所，身上半毛錢都沒有嗎?

  我想不出任何惡毒的話來表達我的不滿，曾經，我深愛過你。而自始自終，你還是瞧不起我，對我的所有一切的否定已經明白表示這一切。曾經企圖去引導你走出來，你倔將的個性直接拒絕。告訴我的是，你只要你想要的幫助，其他的話語對你一點幫助都沒有，而你也選擇要我離開。而我內咎的心情直到那天的對話之後就沒了，我才知道我認識的你無法辨識是非黑白，今天你告訴我妳心中的委屈對我來說一點意義都沒有，也許我會講當初要是你肯聽我的話。當粗要是你真正了解我、接受我，那今天的這些都將會消失。是你一手把這一切引導到這邊的。因為你總是有你的伏筆。

   
Storm2339的玫瑰之夜:(真實故事)

    她問我有沒有空陪她去山上拜拜，當然，為了她我永遠有空。像每次去拜拜一樣到了山上把該拜的香爐插了香，就下山。吃了常跟她去吃的大腸麵線，把車停好送她到家門口就步行回辦公室。凌晨三點，走到八德 光復路口。她給我電話，問我要不要上去聊聊天，心裡很開心但是有點抗拒，畢竟說好當朋友。 我跟她說: 妳確定? 我是上很想上去。她回我:就聊聊天。於是我回過頭，到了她的住所。陪她看電視到天快亮，我說:我回去了。她說:留下來這邊睡就可以，不用急著回去。於是.............................。

   忘記什麼事情，到她店裡。她弟弟的朋友隔天要去衝浪，於是她問我要不要一起去，畢竟我在頭城海邊也開過衝浪店兩年，我就打電話給朋友叫他們安排衝浪板。隔天，就衝浪.......

   日前因為貪圖照片的美色將elsa0520加入好友，得知她在台北市市民大道開了ㄧ家居酒屋<烏雞屋居食酒場>在我撲功的努力下，她說要請我吃生蠔，但是要karma 超過50 ，隔天她elsa 0520 也發噗出來

   希望妳下班後能打一通電話給我，這是我微薄的求救訊號；就這樣一個忙，也許這樣的動作對你壓力很大。只是，我真的需要這樣的幫助；ㄧ通電話。 如同，你需要任何的協助時，我沒有疑問的挺身而出。也會希望用手指頭輕輕的 撥0936831XXX跟通話鍵，哪怕只是: 喂>>> 我要睡了>>>>>。前後不用一分鐘，不用開車、不用走路，輕輕鬆鬆就可以幫助到我，撥119還要留身分證字號跟姓名，一 樣是救人一命，前者比較簡單。希望你看到這邊突然佛心來的，打通電話給我。

越哭越大聲 聽不見你的心疼 原來裝聾作啞是你宣告愛已結束的本能

越哭越大聲 看不見我的淚痕 原來飛蛾撲火是我掩飾心已受傷的天真

分析一下 兩人之間的個性以及對彼此的接受度

她有哪些特別的個性?

現在她一歲兩個月，會走路了。很愛笑，但是脾氣也很拗。

  不知道在乎的是什麼? 因為常識告訴我這就做感覺，我在這感覺的漩渦裡轉阿轉的逃不出來。放肆這感覺繼續流竄的後果就是被淹沒，沒辦法呼吸，不是我不呼吸而是吸的不再是空氣，是那沉重的不安全感。我一定要發掘真相，發覺這背後所隱藏的意義是什麼。也許旁人看待這似乎只是小事情，如同我看待她的情緒一樣， 我不願意再猜測她的情緒如何，但卻希望他能了解我的狀況。 我想擁抱她嗎?答案絕對是肯定的，而曾經的擁抱換來的卻是如此的不堪。

  還是要誠實面對自己，的確我是傷害她了，不想在為自己找任何的藉口。而現在我請求上天的幫忙；一顆平靜的心，一顆不論在艱難在困苦都勇敢面對的心。我的禱告，給她也給我。過去也過去了，情緒還在，寫出來讓自己緩和這種痛楚， 也是唯一的解決。深呼吸讓這世界的美好充滿我，也充滿我關心的人、我的女兒、她的媽媽還有以離開我的她。

    這次的眼淚是因為疼痛掉下來的，記得國小三年級的時候同學都已經換上拉鏈開襠的藍色制服短褲，而我的還是鬆緊帶的，在異常羨慕的心情下向媽媽開口 : 我也要換有拉鍊的褲子。於是乎在我苦苦哀求下 ，第一件有拉鍊的短褲就出現了。

      買回來的那個下午；就在開心與興奮之際；就在沒有穿內褲的同時，說是遲那是快的穿上那件新的藍色制服褲，穿上後拉鏈帥氣的用力一拉；唰.......  哇..........................就這樣犀利的拉鍊直接夾住我幼嫩的包皮。是的，就看到幼小的<它的皮>從拉鍊鋸齒狀的縫隙裡探頭出來卻也進退不得，任我往上拉、往下拉就是不為所動，只有疼痛在那隱隱發作著，我的哭自然就發生了。我姊姊不顧我夾鳥之痛的哈哈大笑起來，更加讓我男子漢的自尊瞬間瓦解，越哭越大聲。

    是的， 哇哇落地的新生兒都要哭，不然生命恐怕有危險，所以確定那一天我應該有哭，不然不會存活到現在，姑且歸類到第零次哭。 那回憶就要回到二十八年前的宜蘭三星的老家的客廳的那台電視播放的連續劇； 星星知我心 。 因為這部戲產生了我印象中第一次的哭泣，每天晚飯後的運動；全家人坐在客廳的藤椅上，一邊看一邊掉眼淚。真的，八、九歲的我也跟著一把鼻涕一把眼淚， 那時間慢慢意識到自己是愛哭的男人。