男人愛哭有錯嗎?

人就是不斷在製造錯誤，我也是。

反省是沈重而過程卻是最美的事物，很多人卻只專注於反省別人，而整件事情就是我錯了。回想這錯誤在哪？原因大概是我太誠實，沒有人願意去聽另外移個人完整地表達自己，這也是人之常情，所以，不論他人對你的認知如何，還是不要說實話，因為，人慣性用自己去思考自然而然用自己能理解的方式去全市所聽到的事物。

這一切顯示的是兩個人相處中因熟識後失去尊重的必然，失去耐心是沒辦法被察覺的。以為瞭解自己的人其實都在只是習慣宣揚自我，而不是建立全然的觀察，所謂全然的觀察就像你看到嬰兒的哭泣那樣理所當然，你不會加諸其上太多的哲學式的判斷。而男女之間對於相處的互相折磨卻也是社會加諸于其上的某種權利義務，因為你是另一半所以每一件事都必須被期待能清楚的交代，否則就失去伴侶的意義。對我來說，這是絕對的失望，因為，角色的賦予是階級的開端，也是注定著抗爭的開始。

先問自己是不是尊重對方，每一個人都是需要被百分之百尊重的，但我問自己我做到了嗎？其實也沒有，因為，我只是在接受。

忙碌總是讓人忘記思考，上班下班看電視過著，累積的感覺往往在陽台抽煙時準備冒出來，一根煙抽完轉身進入屋子時，又被情境給切換。

昨晚接女兒北上跟Ｏlivia的同事聚餐後，早早就陪女兒睡著，也就在清晨醒來，而塵封已久的很多感覺就在這時間點全部冒出來，但也因為太多而不知道怎樣描述，而累積起來的總結只有一個，我想找人說話但不知道要找誰。

跟Allen 搞的網路事業第三年了，似乎沒什麼起色。基本上，我對任何事情一旦失去原貌我會義無反顧的撤退，唯獨跟Allen 的合作我一直沒有辦法跟他開口說我要離開。兩年半前我離婚後原本就想回老家去，雖然跟我預期自己風光回老家有點差距，但我知道那是我必須要回去的地方，內心失落的那一塊一直是要去完整的，而隨著事業毫無進展的同時，也成為拉扯自己的最大障礙，寬心的過生活才是我要的，而兩年來我企圖開創的跟獲得的似乎沒有成正比，而我多少時間可以空轉?

是該時候跟Allen 說再見了，我所在乎的不只是自己的未來，Allen 算是很替我著想的好友，但是，對於事業面而言，顯然他還是沒拿捏清楚自己要面對的是什麼? 而我也不想成為他的負擔，怎樣對他最公平其實我沒有答案，而我知道的是必須要阻止一些事情的發生，300萬不是小數字，投進來是要看得到回收的，也許自信或包袱也讓他放不下來，而我能力下能付出的是否是正面的，我也搞不清楚了。

也許很多人跟我一樣在若干年之後才理解到"瓦解"這件事情對心靈的創傷。人之所以對事件有所回應不單意味著在乎或者不滿，而通常起因於習慣的制約剝奪感，而事件影響層面也隨著刻度、強度的不同而因人而異，如果事件的影響不足以引起困擾，那可忽略不計，但若這深深的傷痕無法持續的療癒，那請跟我一樣正視這個問題。

理解自我最困難的是沒有一個第三人稱的腳色在看待自我，所有的言行舉止在第一人稱的觀察下，任何事件都在自然不過，而會有爭議的是再於「你不是一個人」，所有的修行之人多 選擇離群索居、或著沒有伴侶的因素大概都歸於此。

一件事情可以有很多的態度去面對，但大多數人用單一的態度面對所有事件。

用佛家說的「空」來判斷世界，因為空所以無所不包、無所不納! 而大多數人徘徊在怎樣把自己弄「空」，而我個人覺得「寬」似乎更在空之前要先探討。方法上，「寬」比較容易理解，只要先拿掉合理與不合理的爭執，不需先判斷，因為判斷即是「窄」的開始!一旦窄化，那就是業的開始；一切事物都劃為阻力。

我體悟的人生跟你的不同，這些不同注定要在相遇的時候產生摩擦。問我自己對於這一切我看到什麼?! 我看到自己為了某些的目的而呼吸著；為了讓別人開心而活著，如果我不能讓我身邊的人感到滿意或開心，那我的存在是為了?我有能力去支撐這些快樂嗎?

我不知道，尤其我孤單的自我。

昨晚，應該是今天早上，我發怒了。

我不想再承受了，不是我不想；而是不能。每個人都企圖完整自我的生命價值，而我在這這樣的角色扮演下，似乎都被期待完整對方的生命。

每個周末是我最開心的時候，因為我知道你可以來找我。這個月妳要滿三歲了，阿爸想送你一個遊泳圈；從你去年去玩過童玩節的戲水區之後，我知道你是愛玩水的女孩，所以我想送你一個游泳圈讓你今年暑假能安全的玩水。

上個月你把手跌斷了，雖然阿爸都都笑你，但是也只是掩飾阿爸的心疼。

怎麼解釋這一切?「饒了我!」是唯一發出的聲音，既然在眼裡我的文字、聲音、表情與情緒都宣示著疲倦，為何還如此作為? 證明了什麼?

你不可以用掌控我的一切來完美你的完美，因為我不想去犧牲我自己。 

用結果很容易找到原因，這是歷史的必然，你在世界的某個角落裡，生存的軌跡就勢必產生過去與未來的推測。從來不知道的兩個人在某個地點與時間相遇，這果已經被因給鎖住，從那時空往前推或往後推，所有的因種下相遇的一瞬間、所有的因種下相處的互動、所有因種下幸福或悲傷的結局。

我喜歡你撫摸我的方式，因，小時後媽媽的撫摸讓你好入睡，而你:因，撫摸的親密感而沉醉。同樣的動作，卻因為不同的因而有不同的果，我不喜歡被撫摸，因，小時候被怪叔叔摸過....。

各位親愛的夥伴:

   經過幾次的非正式會議下來，我對於各位對於經營FREYJA的理念上有很大的疑惑。小弟才疏學淺如以下言論有冒犯之處，請見諒。

走出餐廳，一模一樣的感覺油然而生，也許擅長於負面思考，馬上斷了這情緒，專心的看著路上的長腿，分攤掉這令人不悅的感覺!

常常忘記的怎麼開始的，但結束的那一瞬間；瓦解的世界僅存一面牆，也是最後的掩護。

一個完整的團隊對我來說就是分工與信任。在我年輕玩樂團的時候，深深體悟到團隊分工與信任的重要，鼓手打出節奏，BASS 搭配節奏提供和弦基礎與律動、吉他手搭配和弦提供高頻的擴張、再由主唱與聽眾作最後的溝通，一個地方出錯；就是爛樂隊。於是常常出現不協調的畫面、不是誰太大聲就是音頻不協調，誰的錯?

BASS 手如果只知道要彈出和弦根音卻不知鼓手節奏的律動基礎，那節奏組勢必破碎，吉他手要是只知道SOLO飆音階不知道主角是誰，那會是什麼畫面，其實不用想都知道，於是，WHO U ARE? 你在團隊扮演的腳色就不會只是固好自己、而是要理解前後的需求，你被驅動的跟你驅動的。而更弔詭的是在於往往在沒照顧到自己的腳色前，先去理解其他的腳色，這是團隊的根本大忌。

回頭想一下那開端跟結尾，其實不就是另一個循環? 這次的不同在於認清人的本質；我自己的本質，而且不在誤判這本質是不會改變的。

我做錯了，或許說我以為這事件的合理，在對方的認知上其實一切都是"忍耐"，這是我必須要看清楚的，忍耐到極限然後離開。

在我的世界裡有兩票兄弟，第一票是家族的親、堂、表兄弟，另一票是高中的死黨，這兩票兄弟並無特殊或過人之處，我想每個人也都有自己的兄弟群或姐妹群，無論如何，我以這兩票兄弟為榮。

人類在友朋的呼應下生存；形成這社會，某個角度是在於互利，但過度互利的社交就無法建立情感，大家都知道人際關係在某些自我成就也算是一種指標，例如認識某某老闆、大老之類的，而一切大部分是為了形成利益。而我很感動也很慶幸，我的兄弟們建立的環境不在這上面，而是Brothers and Pals。

每個獨立的個體都可以發展出一個故事，只是有些人的平淡無奇、有些則驚喜不斷、有些雋永、有些挫敗連連，人生就是自己對自己說故事；說到入土的那一天，而有些故事被流傳、有些則被遺忘了。

也許你是被動的創造故事；因為你只是活著，也許你用盡全力想告訴自己的故事是精采的。

iphone 4 在剛上市的時候有天線設計的瑕疵，明明就是設計不佳的產品卻還是讓消費大眾趨之若鶩，怪哉! 收訊不良不是無線通訊的忌諱?，於是，解決之道在於用保護套，瑕疵、缺點人人都有，而你也可能是某人的另一半，或某人是你的另一半，你享受iphone 的好時，可以把一個大瑕疵視而不見，那你愛的人有缺點時不妨為他帶上保護套，解決了瑕疵、缺點後，繼續享受它的優點。

人的價值遠遠超過一隻可以隨時替換的機器，好機器的瑕疵會讓人想辦法解決，好伴侶的缺點?!

    一通電話可以改變很多事情。在這世代，即時的通訊(電話、簡訊、MSN...)就像風暴一樣，瞬間可以毀滅很多事情，比如沒打電話之類的或者文字訊息會因對方解讀不同(沒音調)，而造成各種不同的愚蠢的誤會，身受其害的人應該不只是我，我應該適合存活在飛鴿傳書、驛馬站的年代。現代人對於感情的描述或需求遠高過若干世紀前的人類，每天必須想出不同的形容詞來歌頌或咒罵愛情，唐代只要20個字就可以讓人沉醉於情感且時間長達數10年，其實，這種文明的必然病態是種無形的緊箍咒，慢慢的吞噬人類已經不是很多的情感，只為讓人確認自己活著。

   過往，家中有鄰裡唯一的電話，萬一村子裡有人打來要找某人，必須騎車到某人家中要他到家中等候電話，一個來回大概也是一兩個小時。現在，你有數十種工具或方式可以聯絡到你想找的人，快速又不浪費時間，而結果是出現了<喇低賽>這新名詞，老實說，網際網路的服務公司紀錄的大概99%都是廢話，而人卻必須用費畫來證明自己的存在，一天不說我愛你就不愛了嗎?一天不打電話就不在意對方的嗎?答案是: YES，一天不傳遞訊息出去幾乎可以讓人遺忘你的存在、或他的存在。