故鄉的一切越來越模糊，但這十幾年來卻毫無變化，路上還是看不到什麼人，除了種田的鄰居越來越老；農舍越來越豪華之外。離婚後，多半一個人回家，有時候想著這裡到底有什麼；除了很不切實際的回憶、不知天高地厚的野心之外，也許還有二堂哥的赤子之心與喝醉時候的胡言亂語；意識到這地其實改變很多。緩慢中的改變才是根深蒂固的永恆，知道這一切已經面目全非了，我也該成長了。
寂寞不是找個人陪伴就了事的，它固執的霸占內心不肯妥協，越多人存在的場合越明顯，也不知道在證明什麼。自從1998年的夏天後我就沒改變過，堅持著愚蠢的夢；而愚蠢的不是夢，而是我連夢是什麼都不知道，每每被剝奪與困擾的卻是身邊看顧我的人，我要繼續讓夢延續?
愛不愛對我已經無所謂了，已經知道你在乎的世界跟我不同，寂寞只是最原始也是最後的理由，回過頭來，我也只是找個避風港，而你也只是需要我的協助時方便而已。也許，我這樣想太自私，但對於你的付出我必須視而不見才能把我內心做個平衡，終究認清彼此的差距與觀念的不同是最後的出口。
也搞不清楚愛人到底是怎麼一回事，無怨無尤? 對不起，我辦不到，我想這世界上能做到的人不多，而我卻一再的體驗到你對我付出的所有事情視若無睹，甚至不曾記憶對我的承諾。所以，當你嘴巴說愛我，我心裡其實有著竊笑。於是，我了解前妻對我的包容是這樣寬大。
思念女兒似乎是每天晚上的慣性，想著她快樂的臉、裝可愛的臉，跟著我吟唱著~好一朵美麗的茉莉花~，我數一 她接著數二、抱在手上把她當飛機在房間裡繞圈圈，她的叫聲、笑聲就讓我快樂一天。
眼淚不太聽我使喚，不是故意要跟她媽媽離婚。今天原本要去台中看她，但是因為她外婆在台中，我就打消這念頭。再找時間陪她。
吃完火鍋，心中感覺是放鬆的，原本很害怕對你還是有依戀，昨天確認我可以輕易的面對你而不帶任何情愫；但是我知道我還是沒擺脫那感覺，只是放下了包袱之後，一切的感覺也無所謂了。
我說我還是要回去宜蘭找個工作順便照顧媽媽，對你來說是一種逃避吧，對我來說；是認清自己的極限與態度的決定。會留在台北的原因是妳，而這因子消失了，我去哪都無所謂了。
時間就這樣過去了，依然如故。老實說，你的出現想表達的是什麼，我也很清楚；是不是有別的女人會出現? 我跟你清楚的說過，我不是那樣的人，你卻依然不相信，而我想證明什麼? 沒有，我什麼都不想證明。 或許，你說每句話也只是想捍衛自己，但是久了、聽膩了，最後還是只想證明你是好人；我是壞人，意義在哪?
你很用心經營?老實說，事倍功半這句話不知道你有沒有聽過? 只能說你就是沒做好，沒做好就改善就得了ㄚ，哪來滿身的虧欠? 你就是會這樣想? Ok，那不要把情緒帶給我，你只剩我可以講? 那我活該，我認了? 說我不是愛你，那就該疼惜你? 也對，但是你擺明不想跟我交往，那是你的無奈，還是我的宿命?
靈魂就像一塊蛋糕，四四方方。你愛過一個人，你就會分出一部分的靈魂給他，像是蛋糕剝去了一小片。如果他也愛你，那麼他就會分出一部分的靈魂給你，像是給你一小片蛋糕。這一來一往之間，那一小片蛋糕的施與受，總是會讓你的靈魂恢復原狀的。如果你愛上的人並不愛你，那麼你的靈魂，就會出現缺口。因為已經給出去的靈魂，永遠要不回來了 /藤井樹-夏日之詩
就是這種感覺，找了很多想法與說法描述，這感覺最精確。
