買東西送人不夠High,自己種蔬菜送人才夠潮
把去年年底中下的蔥收成，分送給好幾個親戚與網路上的好友，基本上雖然不是像是受的那樣粗大，但是也是白綠分明，也感謝老木在種植時有提醒我要種深一點，如此蔥白才會比較長比較漂亮，所以也就這樣給他種下去，這次分成兩批種植，因為家前面的小菜園種不下去，只好在羅東溪畔在開墾一渠，結果採收的時候發現了ㄧ個狀況，讓我深深覺得所謂的“自然農法”其實是不可行的，在同樣不施作肥料跟農藥的情況下，還是要適當地拔除雜草，在溪判的蔥因為比較少去關注，所以雜草比蔥還高大，事實也證明基本上相對於家裡我比較常去拔草的蔥而言小支很多。
人就是不斷在製造錯誤，我也是。
反省是沈重而過程卻是最美的事物，很多人卻只專注於反省別人，而整件事情就是我錯了。回想這錯誤在哪？原因大概是我太誠實，沒有人願意去聽另外移個人完整地表達自己，這也是人之常情，所以，不論他人對你的認知如何，還是不要說實話，因為，人慣性用自己去思考自然而然用自己能理解的方式去全市所聽到的事物。
我也是，所以，解釋自己或者說服別人是這樣的辛苦時，沈默是最好的途徑，就算別人開口說想要聆聽或者分享，其結論都是南轅北轍。
如果你想完整地表達，那簡單地說就是不要溝通，因為，片面地理解基本上就是誤解，而要求別人對你完全了理解卻也是不人道的事。然而，人都需要被聆聽然後證明自己的存在，其實這只是一種失落與不存在趕在作祟，就像尼采所說的，這世界上只有被跟隨者與跟隨者，類似twitter吧！把資訊丟出去之後跟隨者自行解讀，每個人所受的教育與影響不同，何必去在乎你的話是如何被理解，硬去解釋只是更多的失望，因為，自認為理解之後就是評論。
其結論就是製造更多的錯誤，尼采說過這世界上只有被跟隨者與追隨著，這句話也許我的解讀跟他的園藝有出入。
這一切顯示的是兩個人相處中因熟識後失去尊重的必然，失去耐心是沒辦法被察覺的。以為瞭解自己的人其實都在只是習慣宣揚自我，而不是建立全然的觀察，所謂全然的觀察就像你看到嬰兒的哭泣那樣理所當然，你不會加諸其上太多的哲學式的判斷。而男女之間對於相處的互相折磨卻也是社會加諸于其上的某種權利義務，因為你是另一半所以每一件事都必須被期待能清楚的交代，否則就失去伴侶的意義。對我來說，這是絕對的失望，因為，角色的賦予是階級的開端，也是注定著抗爭的開始。
先問自己是不是尊重對方，每一個人都是需要被百分之百尊重的，但我問自己我做到了嗎？其實也沒有，因為，我只是在接受。
而自己對無意識的行為該負起怎樣的責任？很難去判斷，但是其實有個參考點就是這些無意識的行為代表的意義是什麼？
忙碌總是讓人忘記思考，上班下班看電視過著，累積的感覺往往在陽台抽煙時準備冒出來，一根煙抽完轉身進入屋子時，又被情境給切換。
昨晚接女兒北上跟Ｏlivia的同事聚餐後，早早就陪女兒睡著，也就在清晨醒來，而塵封已久的很多感覺就在這時間點全部冒出來，但也因為太多而不知道怎樣描述，而累積起來的總結只有一個，我想找人說話但不知道要找誰。
前天保卜的演奏會，讓我依稀還記得河岸留言開幕的第一年跟著白修女一起在這邊演出，四年前跟年度最佳玩伴在這邊演出、三年前帶fish 在這邊演出、其中還看過小刀也因此結識小鵬，故事太多了，而闖蕩音樂圈的年少輕狂也僅剩記憶。如果問自己有沒有收獲或心得，在打開電腦前想起小黑要我搭配他演出，而我卻看到我那荒廢的左手，原來三年前，我已經把所有彈奏吉他的技巧跟對音樂的愛直接遺忘了。
一直以為自己做事的風格是獨特的，只為創造而活，但，嚴格說起來，只是為了滿足自己最不安的狀態，教科書上一直要我們創造宇宙濟起之生命，除了生了一個女兒之外，以前問自己到底創造出什麼價值，現在問自己價值是什麼？！
某些理論繼續被延續跟討論，而我對愛因斯坦的相對論那一百年前提出來的理論有著不同的看法，其實他跟我一樣，只在找一種可以統一所有理論的理論，但終其一生他還是沒完成，當然我不能比較一個偉大的科學家，只是在某些人性上他跟我一樣平凡，失望的還是他兩個因為離異而疏於照顧的兒子，賈伯斯也是，而我也是，這樣一比較心中似乎比較坦然，畢竟此時女兒就在我旁邊的床舖上安穩的睡，而也許也是因為這樣的價值差異，我成就不了任何偉大的事業，而這些價值的輕重往往在過世的那一瞬間變得一文不值。
這一切都是為了平衡，你躲不過自然的定律。記得自己為了在離婚後經濟幾乎崩潰的情況下，放棄了音樂，投身可以讓自己賺錢的工作，因為認為不能再當一個漂泊的人，所以三年了我不斷地迫使自己成為“正常人”，而這一切似乎也慢慢地上了軌道，對，我證明了自己不只是放浪形骸的玩家，也是一個有能力達成在一般人定義的成就，但我並不快樂。
不快樂的原因不是工作壓力，而是自己內心的不安定感，原以為做個正常人後有更豐富的收入就可以讓自己不再有不安，我錯了，自己內心那不安的情緒完全來自於對事物的理解與失望，必須沈淪在是與非的灰色地帶，才能對自己的良心有所交代，對現實不滿原是我創作的來源，那是自古騷人墨客的天職，而我是那繼續延續的因子嗎？也許我是；一個不怎樣撐頭的，但，我是。
用來支撐自己存在的是一種最大亂度的狀態，為了讓自己能趨於平衡要不斷地釋出能量，直到能量位階趨近於零。
再一次有任何環境的催化下，又會驅使我往最大亂度前進，一再的循環，卻不是自己能夠完全掌控的。而我的意志對抗的到底是自己？還是這世界？有時候我搞亂了，還是不存在的事實？就像唐吉柯德的風車，就像一朵雲也能被寫成憂國憂民的詩詞，一切都是不存在的，只是大腦必須傳遞這些東西的存在來證明自己的存在？當把源頭找出來之後那真相又是自己能承受的嗎？
不管今天如何風光或功成名就，始終我都是個失敗者，戰勝不了自己的失敗者，繼續隨波逐流的咒罵這世界，甚至連咒罵的對象都不見得存在。
每次阿爸跟你出去玩總是會拍很多好玩的照片回來，每次po上facebook總是收到很多讚，因為妳本身就是一個驚奇，過程中總會有出人意表的演出。這次跨年大家替小孩辦了交換禮物的小遊戲，大家各自抽到獎品之後，你分享著玩具，也禮讓玩具給弟弟跟姐姐玩，叔叔阿姨們都說你是很乖的寶寶，阿壩為您感到驕傲。
這是天性，人之初。阿爸也不喜歡跟人競爭，雖然不得以但心裡總覺得“我得到就代表有人要失去”，這一點在阿爸小時候阿媽常常對我說“禮讓別人”，而我也深受其影響，但，現實社會裡，有時候是要當仁不讓的，因為那是生存的條件，只有競爭下的勝者才能得到獎賞，我不喜歡這樣，但卻是一個事實現象。
阿爸不能告訴你什麼時候要讓，什麼時候不能讓，我只能告訴你，該表現自我的時候一定要勇敢站出來，不該巧取時絕對不能取巧，不為利益而失去自己的態度與品味才是一種優雅，而那也是你的天性，善用他擬將會有豐富的人生與精彩的世界。
這禮拜是你人生的第四個聖誕節，也意味著我跟你母親離婚的三年，你很會說話了，也開始有自己的秘密跟朋友，聖誕前夕帶你去歷史博物館，阿姨幫我拍下我人生最喜悅的一張照片，你拿貼紙在我臉上貼成眼淚，一旁妳哈哈大笑，那一刻我才有再度體驗到你是我生命中的天使，在跟你母親吃中餐時，她問我：除了女兒之外我是不是沒有別的快樂？我想答案是：除了你之外我沒別的依賴，在心靈上我的內疚是對無法在身邊守護你長大，而理之上更提醒我的是我不能帶著遺憾過著日子。
爸爸愛跟你玩耍，喜歡看你接觸新奇的世界，玩著沙堆，水溝抓蛤仔，摘起路旁的小花，曾經很渴望你媽媽跟我搬回鄉下，但現實壓力下卻只能選擇離異，也許若干年後你會想“為什麼是你？”，別人都有爸爸媽媽一起過節日，唯獨你不是跟媽媽就是跟爸爸，孩子，這邊爸爸要跟你道歉，有時候事情是不會盡如人意的，在你還沒出生前，爸爸常常帶著懷疑跟恐懼在過日子，而我的離開也似乎讓你母親內心的空虛跟恐慌找到答案，你的天性跟阿爸很像;敏感又溫暖，卻也倔將好強，很棒卻也很危險，在衝突的年代下，我不希望你也變成犧牲品。
又快跨年了，今年阿爸要帶你跟阿爸的同學跨年，阿爸認識的好同學是生命中最美好的事之一，你以後也會認識很多好朋友，而真誠是阿爸要你認知的最重要元素，不管是對朋友或者自己的感覺，阿爸在成長過程中沒有長輩的指引，以致不明白自己內在的聲音跟現實的平衡，幸好有一群知心的好友對阿爸的支持，而我也珍惜能夠給予任何人支持的機會，也對別人對你的支持感恩，雖然，我跟你媽媽已經分離，但我還是由衷感激他對我的照顧，即使我知道彼此的世界是如此格格不入。
阿爸跟Uncle Allen合作的網站計劃差不多要正式開張做生意，在2010-2011年我們兩個吃盡苦頭，企圖想要證明些什麼，不論事情結果如何，我們都盡了最大的動能去實踐一個理想，阿爸是不認輸的人，物質對我不重要，重要的精神層次的滿足，若干年後你也會遇到很多難處或抉擇，我只能告訴你：凡事不能逃避，因為終究要面對。
勉之
跟Allen 搞的網路事業第三年了，似乎沒什麼起色。基本上，我對任何事情一旦失去原貌我會義無反顧的撤退，唯獨跟Allen 的合作我一直沒有辦法跟他開口說我要離開。兩年半前我離婚後原本就想回老家去，雖然跟我預期自己風光回老家有點差距，但我知道那是我必須要回去的地方，內心失落的那一塊一直是要去完整的，而隨著事業毫無進展的同時，也成為拉扯自己的最大障礙，寬心的過生活才是我要的，而兩年來我企圖開創的跟獲得的似乎沒有成正比，而我多少時間可以空轉?
是該時候跟Allen 說再見了，我所在乎的不只是自己的未來，Allen 算是很替我著想的好友，但是，對於事業面而言，顯然他還是沒拿捏清楚自己要面對的是什麼? 而我也不想成為他的負擔，怎樣對他最公平其實我沒有答案，而我知道的是必須要阻止一些事情的發生，300萬不是小數字，投進來是要看得到回收的，也許自信或包袱也讓他放不下來，而我能力下能付出的是否是正面的，我也搞不清楚了。
這幾天，會下一個結論，不論結果是怎樣，我努力過了，我想找回的東西也許對旁人來說無足輕重，而我卻清楚的知道什麼東西對我是重要的，一切與能力或付出無關。
使不上力，一直是我對於這次合作的感覺，高度是一種自由心證，而成就事業的關鍵是我跟他認知上最大的差異，彼此告知跟討論其實只是增加更多摩擦，根本基礎的問題點並沒有解決的方式，我想這是分工與資源欠缺所必然的結果，他跟我都使出了最大了力量，結論是就無法成事，認清這事實之前的代價也應該同時增長了能力與視野，也讓我認知自己在兩難的選擇上，是無止境的迴圈。
Go Big or Go Home? Go Home
也許很多人跟我一樣在若干年之後才理解到"瓦解"這件事情對心靈的創傷。人之所以對事件有所回應不單意味著在乎或者不滿，而通常起因於習慣的制約剝奪感，而事件影響層面也隨著刻度、強度的不同而因人而異，如果事件的影響不足以引起困擾，那可忽略不計，但若這深深的傷痕無法持續的療癒，那請跟我一樣正視這個問題。
理解自我最困難的是沒有一個第三人稱的腳色在看待自我，所有的言行舉止在第一人稱的觀察下，任何事件都在自然不過，而會有爭議的是再於「你不是一個人」，所有的修行之人多 選擇離群索居、或著沒有伴侶的因素大概都歸於此。
我對你對我的要求感到不耐，不在於要求的本身，而是出處。
當我沒有某些習慣，而沒有某些習慣對於有某些習慣的人來說就是衝突，你習慣的在起床後把冷氣關掉，對於還在床上的人來說是一種噩夢，習慣就是習慣!
剝奪對某些人來說是有快感的，因為那代表不安全感瞬間被暫時滿足，但是這行為觸動的就是瓦解的開始!
一件事情可以有很多的態度去面對，但大多數人用單一的態度面對所有事件。
用佛家說的「空」來判斷世界，因為空所以無所不包、無所不納! 而大多數人徘徊在怎樣把自己弄「空」，而我個人覺得「寬」似乎更在空之前要先探討。方法上，「寬」比較容易理解，只要先拿掉合理與不合理的爭執，不需先判斷，因為判斷即是「窄」的開始!一旦窄化，那就是業的開始；一切事物都劃為阻力。
人情緒的波動來至於立場先決的判斷，因而你有了喜怒哀樂，所以，當這事件在你價值裡是悲傷的，自然流眼淚，而中獎當然要雀躍! 所以心理學在研究某些個案時匯回推到小時後的創傷與記憶。只是大多數人找不到關鍵，甚至找到關鍵也沒鑰匙可以打開。
人揹負很多文明加諸的環境壓力，為了適應、保護以及繁衍，基因也隨之慢慢演化，基因是不會認輸的；而驅使著你謀生、追求成功、追求幸福、財富或名望。因此「自我感覺正確」、「自我感覺良好」或「自我感覺不好」後面加諸的其實都是大環境給予基因或遺傳的「存活指令」。優勝劣敗、物競天擇是篩選基因的基本法則，而無法適應文明或懷疑文明人類就得背負演化失敗、對不起自己基因的罪名。
人會承認失敗、但基因不會，這是造物者的規則!
我體悟的人生跟你的不同，這些不同注定要在相遇的時候產生摩擦。問我自己對於這一切我看到什麼?! 我看到自己為了某些的目的而呼吸著；為了讓別人開心而活著，如果我不能讓我身邊的人感到滿意或開心，那我的存在是為了?我有能力去支撐這些快樂嗎?
我不知道，尤其我孤單的自我。
有些力量支撐著我的存在，如果這些力量消失那問自己，我是快樂的嗎? 我想不是；本質裡的我游離是無止盡的。
下意識中，有些孤單是我唯一的快樂，某些悲傷的情境也是。
不如意的怨也許能解釋我心情。
昨晚，應該是今天早上，我發怒了。
我不想再承受了，不是我不想；而是不能。每個人都企圖完整自我的生命價值，而我在這這樣的角色扮演下，似乎都被期待完整對方的生命。
滿足對方的慣性似乎是每對伴侶的必要條件，於是被要求、被限制。而其中很多人都忽略了自我的「心不滿」，而發展出來的意不足，說穿了，慾望與傲慢在兩性之間扮演的，不就是毀滅?
我的所作所為決定了我是誰，不能被挑戰的事也決定了我是誰，你能否理解在彼此出現在生命裡的時候，就有很多元屬於自我意識的主張或態度要被釋放，因子不再只是自我了，還有一個他我。
問我，可以滿足對方嗎? 也許這問的方式不好，應該這樣問: 對方「心滿」的時候是何時? 衝突的起點都在不解而變成誤解；再變成不想理解、再變成不想解。 你不是用盡一切力氣去滿足對方了嗎? 對方怎麼還不疼惜? 歐........這是天大的自我誤會，因為當一切變成理所當然的時候，滿了部份的心而已；而未滿的部份......你會看到一個貪婪的眼神在虎視眈眈；再填滿我其他的部份吧，我恐懼的部份、我不解的地方、我不適應的事................。
